Rosmarie Waldrop é uma importante poeta norte americana. Nascida na Alemanha pouco antes da Segunda Guerra Mundial, passou sua primeira infância em meio a bombas e doutrinação ideológica nazista. Pequena demais para concordar ou discordar, viu tudo com um certo distanciamento. Adulta, retornou ao tema buscando entender, assim como toda a sua geração, o que se passara na Alemanha de seus pais; como a naturalização do horror nazista fez com que o Holocausto se escondesse atrás da rotina e da burocracia. Waldrop mudou-se para os Estados Unidos durante o pós-guerra, onde se casou com o também poeta Keith Waldrop. Na América, ela abandonou a língua alemã e passou a escrever em inglês, reforçando o distanciamento que precisava para revisitar o seu passado de forma crítica e consciente.
Parte dos seus poemas versa sobre a necessidade de investigarmos as camadas históricas da nossa sociedade, enfrentando memórias e acontecimentos que preferiríamos ignorar. Em um momento no qual discursos de ódio parecem se normalizar no Brasil, além de um apoiador confesso da tortura e da ditadura militar (algo impensável há alguns anos) liderar as pesquisas para presidência da república, revisitar o passado parece um exercício mais do que necessário; parece um dos únicos caminhos para salvarmos a nossa democracia e repensarmos o pacto democrático que a sustentou desde o fim da ditadura.
Árvore da memória
Rosmarie Waldrop, no livro Split Infinites
Tradução Marcelo Lotufo
E EM SEGUNDO LUGAR, na Alemanha
Meu primeiro dia na escola , setembro de 1941, dia show de bola. O tempo não passava, mas era conduzido ao cérebro. Me ensinaram. A saudação nazista, brincar de flautista. Quão firmemente entrincheiradas, as velhas teorias. Já usando papel, caneta e tinta. Sim, eu disse, estou aqui.
Eu tinha seis ou sete anões, a branca era de neve, o príncipe estava em guerra. Hitler no rádio, seguido por Léhar. Sentidos impingiam-se. Apagões, sirenes, colchões no chão, visitantes ou fantasmas furtivos.
E mamãe furiosa. Sirenes. Silvos. O gato. Minha irmã gritou como nunca. Sua amiga. Com medo de olhar. O que eu sabia sobre trabalho forçado ou trabalho de parto? Dos interiores profundos do corpo? Eu tinha aprendido a andar de bicicleta.
O gato preto. A neve branca, a flor azul. Uma ameaça de uma cor diferente. Movimento uniforme em velocidade inultrapassável. Nada fastidioso. Nada necessário o preenchimento de substâncias no âmago profundo.
Mãe, eu gritei, extremamente. E o lobo. Passando pela neve eu estava dentro de casa em, lã puxada sobre os meus olhos. O lobo. O menino que não gritou ‘olha o lobo’ também morreu. Aberturas crepusculares.
Testa honesta. Cabelos negros. Mãos parcimoniosamente sobre os joelhos. Uma menina polonesa. Na Alemanha? Na guerra? Movendo-se velozmente pelo ar entre nós, uma imagem contínua. Chega de medo de gato preto, sinos (assassinos, ferinos), de sirenes, silvos de bombas.
*
Uma longa vida aprendendo sobre o capítulo anterior. Que minha alma está de calça jeans, minha mãe dando à luz, meu banco de esperanças na Alemanha, leste de expectativas, oeste de ainda esperando. Na cama com um antídoto.
Comendo da árvore. Folhas caindo antes da queda. Por um buraco na memória. A fruta enruga novos problemas, mas não extingue. O pomar há muito abandonado.
Memory Tree
Rosmarie Waldrop
AND SECONDLY, in German.
My first schoolday, September 1941, a cool day. Time did not pass, but was conducted to the brain. I was taught. The Nazi salute, the flute. How firmly entrenched, the ancient theories. Already using paper, pen and ink. Yes, I said, I’m here.
I was six or seven dwarfs, the snow was white, the prince at war. Hitler on the radio, followed by Léhar. Senses impinged on. Blackouts, sirens, mattress on the floor, furtive visitor or ghost.
And mother furious. Sirens. Hiss. The cat. My sister cried unseen. Her friend. Afraid of look. What did I know of labor (forced) or pregnant? The deep interiors of the body? I had learned to ride a bike.
The black cat. The white snow, the blue flower. A menace of a different color. Uniform movement with unsurpassed speed. Not fastidious. Not necessary for substance to be filled in deep inside.
Mother, I cried, extremely. And wolf. Exceeding the snow I was at home in, wool pulled over my eyes. O wolf. The who did not cry it also died. Twilight overtures.
Face fair. Black hair. Hands parsimoniously on knees. A Polish girl. In Germany? In the war? Moving along swiftly in the air between us, a continuous image. Enough of black cat panic, bells (hells, shells), of sirens, hiss of bombs.
*
A long life of learning the preceding chapter. That my soul in blue jeans, my mother in childbirth, my rabble of hopes in German, East of expectation, West of still waiting. In bed with an antidote.
Eating of the tree. Leaves falling before the fall. Through a hole in memory. The fruit puckers new problems, but doesn’t quench. The orchard long abandoned.
Ponto Virgulina 